Krimskramsecke

Hab mal wieder angefangen ne Geschichte zu schreiben! Wäre schön wenn ihr ein paar Kommis abgeben würdet =)

Eine neue Schwester

Langsam ging Scarlett durch den Wald. Der Mond schien hell über den Baumkronen und lies eine große Lichtung vor dem Mädchen hell erleuchten. Scar ging immer schneller und erreichte in kurzer Zeit die noch eben soweit entfernte Lichtung. Wie zu erwarten, war sie allein. Ich wusste, dass sie nicht kommt! ging es ihr durch den Kopf und über ihr Gesicht huschte ein hämisches Grinsen. Trotzdem war der Anblick der Lichtung zu schön, um sie einfach hinter sich zu lassen. Bei jedem Schritt knackten trockene Blätter oder kleine Äste unter ihren Schuhen. Die junge Frau sah sich um und lies ihren Blick über jeden Busch schweifen. Bei einem blieb ihr Blick hängen und sie ging schnurstracks darauf zu. Vorsichtig schob sie mit ihrer blassen Hand die Blätter weg und sah das Mädchen. Es war schon jemand vor ihr hier gewesen. Das hätte sie nicht erwartet. Ein kurzer Blick nach rechts, ein kurzer Blick nach links. Nein, sie war allein. Es musste also schon etwas Zeit vergangen sein. Vorsichtig beugte Scarlett sich nach vorne und berührte mit ihrer Fingerspitze die Haut des Mädchens. Sie war eiskalt. Noch kälter als ihre. Die Kleidung von dem Mädchen war zerrissen. Am Hals klebte noch getrocknetes Blut. Zum Glück konnte Scar der Versuchung widerstehen und wandte ihren Blick von dem Hals ab. Sie blickte in die leblosen grauen Augen und den angstverzerrten Mund. Sicherlich wäre es nicht anders gewesen, wenn sie es getan hätte. Trotzdem konnte sie das Mädchen nicht einfach liegen lassen. Sie beugte sich nach vorne und nahm den Mensch auf ihren Arm. Sonderlich schwer war sie nicht. Scar stand auf und ging langsam über die Lichtung, welche immer dunkler wurde. Wolken schoben sich vor den Mond. Scarlett musste sich beeilen um nicht auf Parmas zu stoßen. Angst hatte Scar keine, aber sie alleine zu treffen wollte sie auch nicht. Sie ging schneller, sie lief beinahe schon durch den Wald und wandte ihren Kopf immer wieder nach links und nach rechts wenn sie ein knacken hörte. Die Zeit verging langsam. Normalerweise dauerte es nur wenige Minuten wenn Scar rannte. Jetzt kam es ihr jedoch wie Stunden vor. Das Mädchen wurde langsam schwer und Scar konnte schon die Hütten von ihrer Heimat sehen. Mit letzter Kraft kam sie schnaufend neben dem roten Leichenhaus stehen. Sie hatte ihn noch nie betreten und war etwas nervös. Zum Glück sah sie keiner. Langsam ging sie die Stufen hoch und öffnete mit ihrem Fuß die Tür.
Im inneren war es nur schwach beleuchtet. Scarlett konnte fast nichts erkennen. Nur einen Tisch, der in der Mitte des Raumes stand. Vorsichtig legte sie das Mädchen auf die Bare und betrachtete sie noch einmal. Sofort viel ihr das lilafarbene Armband an der rechten Hand des Mädchens auf. Sollte sie? Das Mädchen würde es eh nicht mehr gebrauchen. Mit einem schnellen Griff nahm Scar das Armband an sich und zog es an. Voller Stolz bewunderte sie es. Doch die Freude hielt nicht mehr lange an. Morgen würde sie das Mädchen wieder sehen. Denn sie würde auch ein Vampir werden. Genau wie sie und alle anderen im Dorf. Ab morgen würde sie eine neue Schwester haben. Denn Scarlett war es, die sie gefunden hatte. Langsam schritt das Mädchen an die steinerne Tafel an der Wand und nahm das Kreidestück in die Hand. Nun lag es an ihr sich einen Namen für das Mädchen zu überlegen. Zaghaft begann sie zu schreiben. Als sie fertig war trat sie einen Schritt zurück und betrachtete den Namen. Tess stand an der Tafel und Scar drehte sich um. Ein letztes Mal sah sie das Mädchen an. Morgen würde sie anders sein. Das wusste Scarlett genau. Und dies erfreute sie nicht. Tess. Tess. Tess. Je öfter sie den Namen wiederholte desto seltsamer klang er für sie. Wenn sie es sich recht überlegte hätte sie das Mädchen vielleicht doch einfach liegen lassen sollen. Vielleicht hätten irgendwelche Parmas sie gefunden und mitgenommen. Es wäre sicherlich besser gewesen. Aber so sehr es sie auch quälte. Nun musste sie ihrer Familie nur noch beibringen das sie eine neue Schwester hatte.

Bin zwar nit so gut wie andere hier *auf Kaira und Aresh guck* aber versuche es dennoch xD Ein paar Kommis wären schön =)

Set I

Ava:


Sig:



Set II

Ava:


Sig:



Set III

Ava:


Sig:


Set IV

Ava:


Sig:


Soooooooo...das war es erstmal xD

Also, ich geb ma mein Kommi zur geschichte ab

Der Mond schien hell über den Baumkronen und lies eine große Lichtung vor dem Mädchen hell erleuchten.

Mit einem „aufleuchten“ würde es sich besser anhören.

Scar ging immer schneller und erreichte in kurzer Zeit die noch eben soweit entfernte Lichtung.

Du hast zwei Mal Lichtung, vllt schreibst du besser „Scar ging immer schneller auf diese zu, welche eben noch so weit enfernt war.“

Die junge Frau sah sich um und lies ihren Blick über jeden Busch schweifen. Bei einem blieb ihr Blick hängen und sie ging schnurstracks darauf zu.

Wieso streift ihr Blick nur über die Büsche? Ich würde vllt schreiben, dass ihr Blick über die Umgebung huscht und dann im nächsten Satz schreiben, dass er an genau diesem Busch hängen bleibt. Und wieso tut er das? Ist dort iwas besonderes zu sehen? Hat sie Geräusche vernommen? Spürt sie irgendwas? Achja und du hast bei entfernt ein ´t´ vergessen =)
Und dieses ´schnurstracks´ gefällt mir nicht, ich finde es passt nicht ganz so zu deinem vorherigen Schreibstile, ich würde vllt schreiben ´und sie ging mit schnellen Schritten´ oder ´und sie ging eilig´ darauf zu.

Die Kleidung von dem Mädchen war zerrissen.

Von dem Mädchen… das ist kein gutes Deutsch würde meine Sozpäd Lehrerin jetzt sagen^^ Ich würde schreiben ´Die Kleidung des Mädchens war zerrissen.´

Am Hals klebte noch getrocknetes Blut. Zum Glück konnte Scar der Versuchung widerstehen und wandte ihren Blick von dem Hals ab.

Also als erstes wurde ich meinen, dass du das Mädchen noch etwas mehr beschreiben könntest. Also Haarfarbe, vllt noch etwas mehr ihre Kleidung und wie sie da so auf dem Boden liegt, aber natürlich keine Aufzählung. Du kannst solche Sätze wundervoll verpacken von wegen ´Ihr dunkles Haar berührte den Boden, Erde beschmutze es, doch immer noch, schimmerte es, als die Sonne darauf viel.´ Welcher Versuchung konnte sie denn widerstehen? Bau das noch etwas aus. Du könntest schreiben, wie ihr z.b. der Geruch des Blutes in die Nase steig, oder so was. Und ich würde schreiben ´wandte ihren Blick von ihm ab.´

Trotzdem konnte sie das Mädchen nicht einfach liegen lassen.

Warum, ist doch an sich nicht ihr Problem oder etwa doch?

Wolken schoben sich vor den Mond. Scarlett musste sich beeilen um nicht auf Parmas zu stoßen.

Was sind denn Parmas? Du kannst diese Wesen(?) vllt in ihren Gedanken beschreiben, also das sie beschreibt, wie diese aussehen, oder wie grausam(?) diese sind.

Mit letzter Kraft kam sie schnaufend neben dem roten Leichenhaus stehen.

Entweder heißt es ´blieb sie stehen´ oder ´kam sie zum stehen.´

Sie hatte ihn noch nie betreten und war etwas nervös.

Heißt es hier dann nicht ´Sie hatte es noch nie…´ Und wieso genau ist sie denn nervös? Gibt es noch einen besonderen Grund? Vllt hat sie ja schon mal was darüber gehört.

Langsam ging sie die Stufen hoch und öffnete mit ihrem Fuß die Tür.

Wie hat sie dann den angestellt? Wie sieht es eig so in diesem Dorf(?) aus? Brennen noch irgendwo Lichter? Gibt es dort iwelche Wirthäuser oder ähnliches? Liegen vllt ein paar besoffene iwo rum? Ich weiß ja nicht, was du dir vorgestellt hast oder in welcher Zeit es etwa spielt.

Doch die Freude hielt nicht mehr lange an. Morgen würde sie das Mädchen wieder sehen. Denn sie würde auch ein Vampir werden. Genau wie sie und alle anderen im Dorf. Ab morgen würde sie eine neue Schwester haben. Denn Scarlett war es, die sie gefunden hatte.

Och nö Kathi, du hast alles schon verraten, das darf doch nicht war sein XD das geht nicht.
Nimm das bitte bittre raus und schreib einfach nur, das sie ein seltsames Gefühl plötzlich überfällt oder so. Das was du dort geschrieben hast, kann sie ja im verlauf der Geschichte einfach rausfinden, dass macht das ganze spannender.

Morgen würde sie anders sein. Das wusste Scarlett genau. Und dies erfreute sie nicht.

Das bitte auch rausnehmen.

Nun musste sie ihrer Familie nur noch beibringen das sie eine neue Schwester hatte.

Also hier solltest du es nur ein wenig umändern, um neugierig auf den nächsten Teil zu machen also in etwa so ´Doch nun, musste sie fort von hier, da ein seltsames Gefühl von ihr Besitzt ergriff. Ein Gefühl, das ihr deutlich sagte, das sie morgen nicht mehr die gleiche war.´

Hdl,
Ash *bussi*

Oh...dann Dankeschön =)
Fragt sich jetzt nur ob ich den oberen Teil verbessern soll oder den neuen Teil jetzt reinstellen soll! Ich glaub ich verbessere den oberen Teil.
Mit deinen Textstellen hast du recht xD Besonders mit den Wiederholungen xD
Genau das was meine Deutschlehrerin mir immer im Aufsatz verbessert
Aber wieso soll ich den Teil am Schluss rausnehmen? Dann fragt man sich doch, warum macht die das denn jetzt alles? Oder ist das egal?

Dankeschön für dein Kommi! Hoffe das es besser wird =)

Also man fragt sich natürlich, warum sie das alles macht und möchte es unbedingt wissen und deshalb, wird man neugierig auf den nächsten Teil, also ich fände es so besser und mir, sind jetzt noch ein paar Frage zum Text eingefallen, sorry =)

Also war war sie in diesem Wald? Kannte sie das Mädchen, das sie gefunden hat? Hat es sie erschreckt sie so zu sehen? Was ist sie denn für ein Wesen? Mensch?
^^